the zoe\'s dog

   Vous allez me répondre que je fais comme lui, que je déballe tout sur le net (si j'ai ouvert ce blog à la déclaration de j'ai un blog depuis 4 ans, c'est peut être pour vivre un peu la même chose, pour voir ce que ça fait, ce que ça apporte.. pour mieux comprendre ce besoin de demander des avis, des "réponses").
Vous allez me dire que j'ai bien cherché ce qu'il a fait car hier il a publié un message de fin de blog qu'il m'adressait directement et me demandais de ne pas rentrer chez "nous", enfin à l'appart, de ne pas essayer de l'appeler et de le laisser seul.

Oui, il peut se sentir trahie car je savais qu'il y tenais énormément (son blog). Je sais que c'est à lui qui faut que je dise ça, mais pour l'instant je ne peux pas. Je n'ai pas fait exprès de tomber sur son blog, il m'a dit de chercher une expression sur internet et à la deuxième page, je suis tombée sur son blog, j'y suis même pas restée 30 sec.. mais ces titres m'ont gênée. (je savais que cette connexion aurait des conséquences, mais que faire.. on ne peut pas effacer une visite)

Parce que ces titres m'ont génée, j'ai demandé l'avis d'amis qui eux ont été surpris de la façon dont il parlait de moi.. donc là après j'avais enfin son avis vu qu'il se s'ouvre pas à moi, mais à son blog ( c'est dommage)( vous allez me dire comment s'ouvrir à quelqu'un qu'on trahie.. mais en deux ans, je suis restée ouverte à toute discussion).

ça fait vraiment mal, et je trouve ça nul, qu'on en termine là, (surtout comme ça)

j'ai envie d'y crois, (je suis peut être complètement naïve, car je le connais assez pour dire que son blog "était tout pour lui", son jardin secret et tout.. peut être n'était ce trop pour lui...par rapport à une relation humaine)

Je ne sais pas trop quoi vous dire, j'ai l'impression d'avoir déballé ma vie aussi.. et je le sens vraiment très c....
Après dans ce qui m'a choqué, c'est la "violence des commentaires" à mon égard (pas tous bien sur, mais certaines nana, qui me jugeaient assez violemment) j'espère qu'il avait assez de discernement pour prendre du recul, car elles font une interprétation de son interprétation.. et si il écoute des lecteurs comme ça.. enfin il faut faire la part des choses aussi.

Que dire de plus pour me moment... pas grand chose, aucune news... il est 5h..

   Bon, Fin de semaine bien meilleure..
J'ai bosser tout le weekend avec ma collègue (copine maintenant), on s'est bien marrée (on n' a parlé que de mecs pendant trois jours.. ça fait du bien)

Avec mon chéri, ça va mieux, je lui ai dit que j'aurai besoin de temps (il n'a pas eu l'air de comprendre), je ne peux pas lui sauter dans les bras direct comme ça.

Mais nouvelle donne, (gênante), au moins de juin, il m'a fait part de son secret (enfin partiellement), il est bloggeur de puis 4 ans, je suis avec lui depuis un peu plus de 2 ans maintenant.. donc petit calcul rapide, ça fait deux ans qu'il me cache son blog.. (ou le fait qu'il écrit).
Je savais qu'il écrivais "un journal intime", sur lequel il écrivait beaucoup, beaucoup de question, ses doutes, son job, ses collègues, l'amour et moi.. Sauf qu'il y a deux mois maintenant, il m'a avoué, car il en avait marre de faire attention à ce qu'il disait, à surveiller tout. Donc il m'a avoué l'existence du blog, grosse claque pour moi, car les moindres doutes, ces moments de joies, de tristesses.. il les partage avec des centaines "d'inconnus", pas si inconnus que ça car il correspond beaucoup et dans ces amis "réels" il y en a qui lise.. (je me suis sentie trahie, car étant sa copine, je suis assez naïve pour avoir pensé que je serai la personne la plus proche de lui), et de savoir, qu'il raconte beaucoup de chose sur moi, surtout ce qui ne va pas.. ça me rend un peu malade. mais bon.. il a essayé de me faire promettre que je ne rechercherai pas son blog.. sauf que ça je ne peux pas lui promettre, même si il est anonyme.. je lui avait répondu quelques choses comme on verra avec le temps.. car le jour où je serai super énervée.. je ne te promet pas que je n'essayerai pas d'aller le lire..
Il y a quelques jours, pendant une disputes.. il me dit mais tu n'as qu'à aller voir ce que c'est un éternel insatisfait sur le net, ok.. j'y suis allée.. et à la deuxième page.. je vois un blog, naïvement je vais dessus.. et là, grosse boule dans le ventre.. je reconnais ces expressions.. etc.. j'étais sur à 98,8% d'être sur son blog.. et là je me déconnecte direct car je sais bien qu'il va voir l'IP de notre ordi alors que lui est au boulot = (

Sauf, que tout ça me taraude.. et au boulot, je suis allée.. je voulais voir un peu ce qu'il écrivait.. je n'ai pas été déçu.. il a tout détaillé, nos disputes.. tout..  (j'étais dégoutée, oui vous pouvez dire que j'ai fait la même chose.. mais d'un vous étes beaucoup moins à me lire (il a du genre 300 visites), et je n'écris pas mot pour mot notre dispute.. c'est terrible. après je n'en ai pas lu plus.. ce n'est pas l'envie qui manquait car les titres était plein de suspense..

Du coup, j'en ai parlé à ma copine et je lui ai demandé d'être lire un peu.. sa première phrase a été : "il devrait avoir honte d'écrire ça", et ensuite, j'ai demandé l'avis d'un mec, qui ne me connait pas depuis très longtemps.. mais à qui je parle souvent en ce moment ça me fait du bien (en plus, il est vraiment très clair avec moi, je ne risque pas de faire "un transfert sur lui"), et lui aussi à trouvé que c'était irrespectueux de sa part vis à vis de moi..

Voilà, donc j'ai appris ça hier soir, alors que je passais une agréable soirée avec mon copain, ça faisait assez longtemps.. et quand j'ai appris ça.. (parce qu'en plus via msn on m'envoyait quelques extraits.. ça m'a rendu malade, d'ailleurs j'avais limite envie de vomir, ou de craquer.. ) je me sentais vraiment mal..
Surtout j'ai envie de dire que c'est un peu c.. , il a tant de mal à me parler vraiment, à s'ouvrir mais par contre sur son blog.. c'est cash..

J'ai vraiment les boules, bon après une nuit je relativise.. mais bon.. je ne sais pas trop quoi en penser..
Alors?

      Après une semaine de discussion..

   On a bien parlé, samedi soir, lundi soir, mercredi soir et jeudi soir.. c'est dur, c'est beaucoup de larme.. Un mélange d'émotions très fortes.. mais c'est épuisant, j'en ai parlé avec beaucoup de monde, enfin juste aux personnes les plus proches et vous (bien sur)

   Et je ne répond pas à mes questions, car étant optimiste, je suis prête à repartir, mais comment vivre avec un éternel insatisfait? c'est difficile..
   J'ai l'impression que je me satisfait d'un rien mais lui ne se satisfait de rien du tout.. donc c'est difficile, parce que justement j'ai l'impression de ne pas en demander beaucoup.
Comment faire pour savoir si je continue ou non, j'ai envie d'y croire, mais j'ai besoin de temps.. Mais j'ai peur de ne pas avoir la force..
Nous allons être séparé quelques jours car il part quelques jours pour sa reprise de saison sportive. Je me dis que ça va nous faire du bien..(ou pas).
Oui, je suis encore complètement dans le flou.. (Y a t il un moment où ça nous parait plus clair??) (j'espère, que je serai plus lucide d'ici quelques jours)